HFS COMEDY CLUB Pour se détendre un peu... ou pas

[camarade35]

C'est un pessimiste et un optimiste sur un bateau.
Le pessimiste, rame, rame et là il dit : Il ne pourrait rien m'arriver de pire !
Et l'optimiste répond : Si, si !

Voilà pour moi

[Julien]

C un mec a la campagne qui voit passer un pote a lui qui trimbale un énorme insect dans une remorque.
- c'est quoi ce truc?
- c'est une mite géante
- tu as trouvé ca ou?
- j'ai trouvé une lampe magique dans mon grenier
- je te crois pas
- ben vien je te montre
Il l'amène chez lui et lui montre la fameuse lampe, il lui explique que si il la frotte, un génie apparait et qu'il pourra exaucer un vœu
Son pote frotte donc la lampe et un génie apparait dans un nuage de fumée
- mon maitre demandez moi ce que vous voulez et je vous le donnerais.
- je veux un milliard
- pas de problèmes...
Le génie claque des doigts, disparaît et un billard apparait au milieu de la pièce.
- il est complètement con ton génie, j'ai demandé un milliard pas un billard.
- et moi alors tu crois que j'ai demandé une grosse mite.

[Julien]

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec des écouteurs dans les oreilles, la coiffeuse lui demande gentiment de les enlever mais la blonde lui explique que son médecin lui a interdit de les enlever. La coiffeuse insiste et lui explique qu elle ne peut pas lui couper les cheveux avec le casque sur la tête
- enlevez le et remettez le apres la coupe.
La blonde accepte finalement mais une fois le coupe terminé, la coiffeuse se rend compte que la blonde est morte.
Elle prend alors les écouteurs, les portent à ses oreilles et entend RESPIRE, RESPIRE, RESPIRE.....

[Playmobil]

Bon, le CSA à fait peur, plus personne ose mettre sa blagounette !

Bravo Moustik !

[moustic]

La blague était vraiment pas drôle

[Julien]

Tiens playmo pour toi

Quand quelqu'un de triste joue aux jeux vidéo pour oublier, on peut dire qu'il se console.

Que dit une mère à son fils geek quand le diner est servi ?
Alt Tab !!!

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs. Il a réussi ! Aujourd'hui il rédige les messages d'erreur pour Microsoft....

[Julien]

Merde tu as été censuré? Elle est passé ou ta blague? Moi elle m'a bien fait rire maintenant j'ai hate de rencontrer moustic au prochain rasso ( je ne pourrait pas m'empêcher de penser a ca )

Bon je vous laisse y a qu'un qu'un qui arrive


La bise

[Julien]

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent jamais par la fenêtre le matin?



Sinon ils n'ont plus rien a faire l'après midi

[Playmobil]

Merde tu as été censuré? Elle est passé ou ta blague? Moi elle m'a bien fait rire maintenant j'ai hate de rencontrer moustic au prochain rasso ( je ne pourrait pas m'empêcher de penser a ca )

Bon je vous laisse y a qu'un qu'un qui arrive


La bise

Ouai j'ai poussé le bouchon un peu loin !

[Sdf]

Bon ben puisqu'on n'a plus le droit de faire dans la grosse blague bien dégueu , j'en ai deux toute mignonnes:

-C'est un bébé nuage qui suit sa maman nuage et il lui dit: arrete toi j'ai envie de faire pluiepluie.

-C'est un ptit cyclope qui va voir son père et qui lui dit: PAPA pourquoi j'ai qu'un oeil? PAPA POURQUOI J'AI QU'UN OEIL?
Et le père répond: OH casse pas la couille!!!

[Playmobil]

j'ai hate de rencontrer moustic au prochain rasso ( je ne pourrait pas m'empêcher de penser a ca )

Prévient le quand y'a quéqu'un derrière lui de ma part ! (avec l'accent, bien entendu !)

[leech4ever]

Quelle est la différence entre Lady Diana et Zidane?


Zidane, lui c'est: accélération, petit pond et... but!


Lady Diana c'est: accélération, grand pont et... poteau.

[leech4ever]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 20 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :
- C'est quoi le délire, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 20 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la première règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 20 € que le barman place soigneusement dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est effaré :
- Je sais que j'ai payé 20 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 20 € restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, torché au possible, il demande :
- Oùùù qu'elle est passée c'te tequila ? Ouuuhhh...
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie?

[Playmobil]

Une dans le même style :

C'est Moustik qui vient de passer presque 15 ans en prison... Enfin libéré, une seule idée en tête, il faut qu'il tire un coup...

Il va donc voir les prostituées de Lorraine dans une petite rue malfammée... De diou, personne !!!

Ha si, là bas au fond... Malheureusement, De Diou !!! La petite vieille bien moche et défraichie...

Moustik se dit, bon pas grave... 15 ans de privation, et c'est pour le plaisir quoi...

La vieille et Moustik prennent une chambre dans un hôtel miteux, et Moustik commence son affaire...

- "Haaa Haaa ! Je sais pas ce qui se passe, mais j'arrive pas à rentrer !"
- " Attend moi 5 minutes je revient" et la petite vieille va à la Salle de Bain...

Moustik recommence son affaire

-"Haaaa Haaa ! Ca rentre, Haaaaa Je nage dans le bonheur !!!"
-"Non, tu nage dans le pue, je viens d'enlever les crôutes !!!"

[moustic]

Oh non c'est ignoble !

[Playmobil]

Merci Moustik, rien ne peux me faire plus plaisir que ton commentaire !

[moustic]

Toujours en train de friser avec la limite. L'insolence est vraiment ton trait de caractère

Attention

[Playmobil]

Je sait Moustik !

Humour débile et très corrosif...

Qui d'ailleur m'a value une prise de bec avec ma femme cet après-midi même !

Véridique :

Ma femme qui appelle le chat dans le jardin :

" Horus ! Viens Poussin ! Tu va manger du thon !"

Et moi

"Bha pourtant le chat il t'as jamais mordu !"

Et Hop !!! 45 minutes de bougonnade !

[moustic]

Oh merde

[XaindCris]

C'est ballot !!

Je penses que celle-là passera : encore avec un trou de balle mais pas trop...

C'est 2 dealers qui sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »